Allegria!!!! oggi mi sento così!  ^__________________________^

Serenità... davvero una bella sensazione.

Ho provato ad ascoltarmi, ad ascoltare il mio corpo, e mi sono accorto che ho bisogno di aiuto, il grosso problema e che non so chiederlo e non l'ho mai saputo fare.

Almeno ho capito qual'è il problema. E' già un buon inizio!

Attenzione Attenzione!!

E' in circolazione uno spietato criminale che risponde al nome di UOMO NERO! La polizia  lo cerca come "individuo pericoloso" e ne ha diramato la foto e invita le persone che fossero in grado di fornire informazioni utili a contattare il commissariato più vicino.


Quì sotto trovate la foto del ricercato

Non dimentico quel che di buono c'è stato, e mi spiace se ho mancato di rispetto. E sopratutto, grazie del tempo trascorso insieme.

Il concerto è stato strepitoso. Qualcuno si è lamentato che è cominciato in anticipo, ma dato che ero li dalle 18.30 per me è stato un bene.. egoista!!

La scaletta la sapevo e quindi non ho avuto grosse sorprese ma c'è da dire che la pelle d'oca l'ha fatta da padrona. Bello vero, ho gridato come non mai, ho ballato come un forsennato, insomma ho fatto tutto quello che volevo fare. In due o tre canzoni ho pensato.. molto. Vorrei, fortemente, vorrei poter scrivere quello che sento, che penso, ma il freno è tirato e non riesco a scrivere nemmeno una parola del groviglio che ho dentro. Mi ci rode a stare così, mi rode il non poter far nulla. A dire il vero ho una grande necessità di parlare con qualcuno,  altrimenti finisce che impazzisco.

Tornando a bomba sul concerto, il gruppo spalla mi è piaciuto assai. L'ultima canzone poi.. lei che suonava quella tastiera con una gamba alzata mentre ballava.

Notare il salto di palo in frasca... 

... e ritorno.       


Cazzo nemmeno quì mi sento più a mio agio. Ma è l'unico filo rimasto.

Ero certo che non avrebbero mai cantato una di quelle tre canzoni per me speciali.. in cuor mio però avrei tanto voluto sentirne una.


Talking to you now Telling you clearly The fire still burns

E pure stanotte ... quasi le quattro.
Eh ma da lunedì.. 
...gia! 
.. da lunedì..

Criptico ma neanche troppo

Ultimo contatto spontaneo un anno ed un giorno fa. 

Oggi, con estrema sorpresa mi è stata dedicata una canzone. Diciamo che è stata una sorta di boomerang, io la stavo ascoltando e nel mentre si parlava della scaletta del concerto che ci sarà fra 16 ore, e così ho espresso il desiderio di sentirla live per una volta. Dopo un pò me la trovo li puibblicata con tanto di dedica. Inutile dire l'emozione che ha scatenato in me.. l'unica cosa se sono riuscito a dire, al limite delle lacrime agli occhi, è stata.. C'è tutto un mondo dietro! (Ovviamente non ho spiegato il mono che c'è dietro, mi piace pensare che sia solo mio ) E si perchè c'è davvero un mondo. E quel mondo mi ha portato a rileggere tutti i post del blog, con relativi commenti.   E' stata una sorpresa enorme trovare commenti del quale non sapevo l'esistenza. E pensare che non ho mai smesso di cercare...
Con l'avvento di facebook è iniziata l'epoca delle carrambate, e così ho finalmente smesso di cercare, dato che da un pò ho trovato quel che cercavo. Ma quel che ho trovato non è come l'ho lasciato, anzi, come lo ricordavo prima che sparisse dalla mia vita. Ma se ci penso.. mi sembra anche giusto. N'è passata di acqua sotto i ponti... Ma la cosa che mi ha fatto strano, oggi, e che mi ha quasi portato le lacrime agli occhi sono state le parole dopo la dedica, diciamo un saluto,  non per il significato in se, certo sono arrosito ma non è stato quello a destabilizzarmi. Sono state proprio le parole usate, quelle tre parole..  Già la canzone era tanto, considerando che non l'ho mai pubblicata, proprio per l'enorme significato che ha per me, cercando di non banalizzarla ne quì ne altrove. Ma tre parole, un tuffo al cuore. Per un attimo ho creduto di stare parlando con un'altra persona.. un flashback meraviglioso..  Ma oggi non è cinque anni fa, e non basta dire che non ho mai smesso.. per cambiare le cose.
certo che però se uno la notte dormisse inceve di scrivere...sarebbe anche meglio. Notteee!!


p.s.
This is a soul dance
Embracing me....

Ormai è un pò che va così, sembro sempre sul punto di fare qualcosa ma in realtà non faccio mai nulla. Dovrei essere più deciso, meno fifone, ma la verità è che riesco a fare di più per gli altri che per me, e questo è un grosso hadicap per la mia vita. Devo appianare molte situazione, devo rimuovere molti ostacoli e sopratutto dovrei ricominciare a vivere serenamente.
La notte si dorme veramente poco, vuoi per il ticchettio dell'acqua che sbatte sul discendente ( dato che i geni che han fatto i lavori da me hanno deciso di mettere una curva invece di lasciarlo dritto), vuoi per i pensieri che si accumulano, insomma le occhiaie da panda non mi donano molto e soprattuto il cervello comincia a flippare parecchio.

Chiusa la parentesi del mio stato interiore ed esteriore passiamo al sogno della bambina. Credo di sapere chi sarà quella bambina e di sicuro non mia figlia. Ieri parlando con il mio fratellone gli è uscita una frase strana e ancor prima che la potesse finire gli ho detto di leggere il post del sogno. Non do mai l'indirizzo del blog a mio fratello anche perchè non potrei più scrivere liberamente, ma conoscendolo so che dimentica sistematicamente tutto quello che mi riguarda. Dopo averlo letto mi fa notare che la descrizione è molto somigliante a qualcuno, ovvero la sua compagna. Quindi diventerò zio!! Mi spiace avergli anticipato che sarà femmina, ma ho garantito che sarà uno spettacolo di bambina!!! Si è fidato del mio sogno, io sinceramente non l'avrei fatto. ^__^

Mi sento srano, e come se tutto quello che mi circonda ruotasse alla velocità della luce creando una sorta di stasi dalla quale non riesco ad uscire. Vedo le vite altrui cambiare mentre la mia resta la stessa, ferma, immobile.  Un pò come guardare il fiore nel vaso che ho sul davanzale. Ogni giorno ci butto un occhio e ogni giorno cambia qualcosa. Vale per tutti quelli che ho intorno, tranne che per me. Come se mi fossi ancorato ad una punto fisso della linea temporale.  Io fermo mentre tutto il resto gira vorticosamente e  mi ritrovo a fare da spettatore delle altrui vite. Credo di dovermi scrollare di dosso i problemi degli altri e occuparmi seriamente dei miei, ne ho davvero bisogno. 

Continua la saga delle stranezze

L'altra notte ho fatto un sogno, uno dei più belli degli ultimi tempi.
Ero in una casa, precisamente in un salone con un bel divano. La stanza era molto accogliente e arredata con gusto. Oltre a me in quella stanza c'era una bambina, avrà avuto circa 5 anni. Aveva i capelli scuri e gli occhi neri ed un bel paio di occhialini da vista. Lo sgurado vispo e furbo e due belle guance rosa. Non ricordo bene il dialogo ma ricordo che mi parlava con molta confidenza. Ricordo che la guardavo e sorridevo, quasi con orgoglio. Mi parlava e si attegiava a mo di piccolo genio.  Mentre la osservavo provavo una strana sensazione, anzi un sentimento.
Sarà stata l'emozione oppure qualcos'altro, ma di colpo mi sono svegliato. Ero incredulo, non mi capacitavo di quel che avevo appena sognato. Assurdo!!
Ho sognato mia figlia ed è stato fantastico, anche un pò inquietante, ma comunque fantastico.
Sinceramente non so cosa voglia dire, e soprattutto non so se questo sogno creerà delle aspettative nei confronti di quel che sarà il mio futuro ma sono felice di averlo fatto. E sperò proprio di avere una figlia così.. quando sarà.

Il bello di quando ti capitano cose strane è che almeno hai qualcosa da poter raccontare.
 

Parliamo di altro


Ho un'amica veramente cazzuta, una di quelle tipe che ti rendono orgoglioso di averle amiche.  Non ci si sente spesso, anzi, ultimamente ci si sente poco o niente. Ma quando ci si sente è sempre una scoperta. Quando la conobbi era in crisi e praticamente ho affrontato la crisi con lei. Il periodo non era dei migliori ma la sua forza d'animo la portò a fare la scelta migliore per la sua sanità fisica e mentale. Dopo quella crisi ci fu il suo primo cambiamento. Di blocco si scoprì cazzuta e cominciò a sperimentare l'uso del fascino femminile, con ottimi risultati. In quel periodo parlavamo molto, era piacevole, alle volte si straparlava, ma alla fine senza prendersi mai troppo sul serio. Mi raccontava dei tipi che conosceva, di quelli che frequentava e di quelli che mandava in tilt davanti alla macchinetta del caffé. Un giorno mi scrisse che aveva conosciuto un tipo, uno apparentemente tranquillo, con qualche "piccolo" difetto, ma che avrebbe potuto farla felice. C'era una cosa che la disturbava, il tipo era sposato e stava per affrontare, forse, un divorzio. Qualche tempo dopo parlando del tipo mi confidò che era andato via dalla casa che divideva con la moglie. Dentro di me pensai che forse fosse davvero il suo momento felice, a dire il vero mi aveva quasi convinto ma si sa che le cose apparentemente facili in realtà non lo sono mai. Poco dopo lei scoprì che lui oltre ad avere una moglie aveva anche un'altra tipa.  Delirio caos e tante altre cose. Lei ovviamente incazzata e anche molto dispiaciuta provò a troncare con il tipo, poi ci si riavvicinò e per un pò ci fu un bel tira e molla. Ovviamente era chiaro che lei ne fosse fortemente innamorata e un cuore innamorato difficilmente da retta al cervello, ma la sua forza fu quella di non accettare una situazione che non poteva renderla felice.  Li ci fu il primo Blackout nelle comunicazioni. Qualche mese dopo ci ritrovammo a chiacchierare e da come parlava sembrava un'altra persona, il secondo cambiamento.  Mi disse che aveva sfanculato malamente il tipo e che adesso era lui a starci male, ma a lei importava poco, o almeno era quello che diceva. Passato qualche giorno mi disse che aveva conosciuto un tipo fantastico, dentro di me pensai subito al classico chiodo scaccia chiodo ma per non rovinarle il momento non dissi nulla, anche perchè a pensarci bene non è che stesse facendo nulla di male, anzi .. alle volte è la miglior soluzione.  Passarono molti giorni e la sua avventura con il nuovo tipo diventava difficile, fino al punto che lei chiuse i giochi..anche se in realtà ho il dubbio che sia stato lui a chiuder baracca e burattini. Ennesimo Blackout nelle comunicazioni, stavolta più lungo. Un paio di mesi dopo ci ritrovammo a parlare, non era lo stesso parlare dei mesi prima, e non saprei dire con chiarezza quale fosse la reale differenza ma era diverso. Mi disse che si era riavvicinata al tipo, che lui ora stava solo con lei e che era felice così. Rimasi un pò perplesso ma non esternai le mie perplessità visto il suo momento felice.  BLACKOUT CLAMOROSO!!  Stavolta passarono mesi.. le scrissi così per sapere se stesse bene, non l'avessi mai fatto!! Sembrava quasi che le avessero fatto il lavaggio del cervello, qualcuno l'aveva convinta che il suo atteggiamento con il partner era sbagliato, che si poneva male in determinate situazioni. E la cosa peggiore era proprio che ne era fortemente convinta.. convinta di essere sbagliata.  Sentendola in quello stato le chiesi se era sicura che quelle fossero critiche costruttive o piuttosto un chiaro paragone con un'altra. Purtroppo era talmente soggiogata (passatemi il termine) da quel che le era stato detto che mi rispose: "Tu non mi conosci, non sai come mi comporto quando tengo davvero a qualcuno!"

Dire che una martellata su una palla mi avrebbe fatto meno male è poco, però con la mia solita calma le risposi che per quel che credevo di conoscerla non mi era mai sembrata quel mostro senza cuore. Lei di tutta risposta se ne uscì così: " te l'ho detto non lo sai come sono, ma sto facendo di TUTTO per cambiare perchè ne sono consapevole, devo cambiare!"

Qualche tempo fa...
Io  -  Oi.. ciao come va?
lei -  Ciaoo. tutto ok.
io  - wow.. mi fa piacere sentirlo!
lei - sai... aveva un'altra.

Ometto il resto della conversazione poichè non è rilevante.


Oggi.. anche se ormai dovrei dire ieri..

io  - Ciao!!
lei - ciao!! come stai?
io  - Bene grazie! tu?
lei - ma.. è un periodo così..
io  - che succede?
lei - Ma non so cosa fare, l'ho risentito e...
io  - Indecisa sul da farsi?
lei - e si.. ne sono innamorata e bla bla bla bla gli ho detto di andare dall'altra e bla bla bla.. però se tornasse bla bla bla vorrei essere amata e bla bla

In tutto questo scrivere ho omesso che lei ha un cervello molto sopra alla norma, un bagaglio di esperienza non indifferente, una voglia di vivere che farebbe ringiovanire una cariatide, un carattere compatibile con il 99% della popolazione presente sulla terra. Non descrivo l'aspetto, ma non perchè sia brutta.

Ora a fronte di tutto questo dico:

1) Il mondo è pieno di gente che non sa mai quello che vuole ( riferito a lui);
2) Chi non vuole problemi se li va sempre a cercare ( riferito a lei);
3) Chi ha il pane non ha i denti ( riferito a lui);
4) Scusa per il post.. ma anche no!

E' il giorno del grillo?

Tornando a casa questa sera ho deciso di cambiare strada e così mi sono buttato sulla mitica tangenziale.  A quasi 1km dalla mia uscita un grillo è piombato sul vetro. Era bello grosso per essere un grillo ed inizialmente mi ha fatto pure un po’ schifo, poi però lo vedevo che combatteva contro il vento per non volare via. Spinto da tanta dimostrazione di attaccamento alla vita ho rallentato fino ai 40 kmh.  Ormai erano 5 minuti che stava lì sul vetro, praticamente passeggiava e per guardarlo ho rischiato almeno 3 tamponamenti. Quando credevo che ormai mi avrebbe accompagnato fino al parcheggio lo vedo tirar su una zampetta e "puf" volato via! La prima cosa che ho pensato è stata:  "Clamoroso!!! m'ha salutato!!
Poi invece ho pensato:  se non tiravi su la zampetta il vento non ti faceva volare via.. caro il mio grillo.
Ora.. vai a sapere se mi ha davvero salutato o se è volato via perché gli si è alzata la zampetta??

5 minuti fa

Ero in bagno a lavarmi i denti e dalla finestra entra un insetto ( non vi ho detto che ho la fobia degli insetti ). Per prima cosa esco dal bagno, poi da un angolo della porta cerco di capire dove è atterrato. E' lì sullo specchio. Toh.. un altro grillo!! Questo è più piccolo e pure più brutto.. 
Rientro in bagno, mi lavo i denti e lui è li. Lo guardo, ..non so se mi guarda, e alla fine lo saluto ed esco. 

Sostanza.. 
Non bastavano i ragni in sogno.. mo pure i grilli nella realtà??

Tu sei li.. che pensi e ripensi, ti domandi, ti interroghi sul da farsi, ormai saturo e affranto al tempo stesso. Continui a menarti il cervello cercando di trovare la giusta soluzione. Il dubbio ti tiene una mano sulla gola, Sei tu che hai smesso di ragionare al punto di riuscire a sentirti sbagliato o forse e dall'altra parte che avvengo cose assurde?

E invece... SBAMMMM!!!!!!!

No no, parlami di cazzate!!  si si, incazzati perché descrivo con poche parole le mie giornate! Ma soprattutto.. non me lo dire che oggi c'era il funerale! No no, tienitelo per te mi raccomando!! Ma che cazzo ti dice la testa??? cosa?? Ma come cazzo si fa??


Le cazzate.. quante cazzate.. se ci penso era una la cosa seria che doveva dirmi, una! e invece m'ha riempito una conversazione descrivendo la giornata lamentandosi solamente. Oddio stanotte.. non puoi capire.. fulmini e saette... t'ho chiamato ma non c'eri... non sai che paura..  ERA SOLO SALTATA LA CORRENTE PER LA PIOGGIA!!!! 

Come al solito.. Poi so io quello matto.

"Eh, ma io non te l'ho ricordato perché..  che ne so tu sei così... "

Cosa? cosaa? COSAAAAAA??????  Cosa può farti pensare che sia così maleducato, insensibile, irrispettoso, e menefreghista da non venire al funerale?

Solo il tuo egoismo del cazzo! il tuo egocentrismo del cazzo! il tuo lamentarti del cazzo!

Non ho parole, o meglio le avrei ma non sono un’amante delle parolacce, e visto che ne ho già dette abbastanza preferisco evitare.

Seriamente.. non ce la faccio più!

Ho una stranissima sensazione, moooolto strana.. come se mi stessero fregando sotto il naso. C'è qualcosa che mi sfugge e non so ne chi o cosa. Ho i miei dubbi ma non trovo i giusti collegamenti. Sono uno che analizza tutto, un calcolatore, diciamo che l'intuito mi aiuta parecchio.. ma a questa sensazione non riesco a dare una spiegazione.  In più.. ho già avuto qualcosa di simile.. Spero solo di sbagliarmi. 

Ah.. dimenticavo, ho anche fatto un sogno strano, direi un incubo. Ero in una stanza sconosciuta e c'era un ragno enorme con una riga bianca su tutte le zampe, in più c'erano tanti piccoli ragnetti e venivano tutti verso di me ed erano molto minacciosi.  Ora.. sarà solo un pò di psicosi da stress??

Mi ci voleva un viaggio all'estero per scoprire che...   la Philadelphia non fa poi così tanto schifo.

Per il resoconto del viaggio/disastro attendere qualche giorno.

Mi assento per un pò, ci si rivede domenica!
Ciaoo
ah, dimenticavo.. il mitico cerotto voltadol funziona che è una meraviglia, il collo non mi fa più male.


...Ma te rendi conto, pure la pubblicità ai cerotti... vado in feria va.. A DOMENICAAAAA!!!